ESTAMOS AGUANTADOS

Descubre todas las mujeres que hay en ti

2009-11-08T14:06:00.000-08:00

¿Aún sientes algún tipo de vergüenza cuando estás en la cama?

¿Te da horror pensar en algunas fantasías sexuales?

¿Quieres saber lo que REALMENTE quiere tu pareja?

Pues, Vanessa de Oliveira te ayudará a resolver todos esos problemas.

La autora brasilera de "100 secretos de una dama de compañía" llega al Perú para liberar a sus mujeres de las ataduras de una sociedad con pensamientos conservadores en relación al sexo.

ÚNICA PRESENTACIÓN: Sábado 28 de Noviembre, a las 5:00pm., en el Centro de Convenciones María Angola.

Entradas a la venta en Teleticket.

¡No te pierdas esta oportunidad!

Me and I

2009-10-30T10:46:00.000-07:00

No desprecies la masturbación. Es sexo con alguien que amas.
Woody Allen

¿Cuántas mujeres somos capaces de admitir, abiertamente, que nos masturbamos?

Es la manera más sana y personal de despojarnos de tapujos, no preocuparnos si nos embarazamos y gozar al máximo. No siempre tenemos que esperar a que nuestra pareja quiera para sentirnos plenas.

Un sano consejo es que se masturben bien, cuando quieran y como quieran. Pero, debo admitir, que para las mujeres es un poco más difícil aceptar esto.

Chicas, yo no soy una gurú sexual, pero no saben de lo que se pierden.

¿Por qué?

Porque quien más que tú misma para saber cómo, por dónde y hasta cuando te gusta. Además, ese es el momento para hacer volar tu imaginación y gozar de un orgasmo sin igual.

Cuando yo me masturbo, me pongo a pensar en las cosas más alucinantes, más sucias, me repito cosas en mi mente, me invento escenas. Lo es todo. Se donde tocar, en qué momento bajar la velocidad y cuándo parar.

Sería tonto dedicar un post a la masturbación masculina porque no existe hombre que no la haya hecho. Y si dice eso, pues miente.

Pero nosotras, las mujeres, debemos darnos cuenta que el sexo es lo más rico del mundo y si no tenemos oprtunidad de concretarlo con otra persona, pues ahí te tienes.

Contra el tráfico

2009-10-30T09:27:00.000-07:00

Hace unos días estuvimos discutiendo con unos amigos sobre el sexo contranatura (o anal como prefieran llamarlo). Hablábamos sobre que en realidad este acto sexual, según mi querida vanecuac, refleja una actitud gay por parte del hombre que pide sexo anal. Rodrigo, fiel practicante de este deporte, contra argumentó luego de sentirse herido que eso era completamente falso, que en realidad era una cuestión de gustos. Yo, sentada en el medio no sabía que responder... aunque apoyé la moción de vanecuac porque sí había escuchado esa teoría antes. Sin embargo, mucha opinión la tema no le pude dar ya que no soy practicante de este estilo en especial.

Por eso he querido compartir con ustedes, mis queridos aguantados, datos sobre el sexo por atroya, qué significa que lo pidan y porqué las mujeres, normalmente, no aceptamos.

La razón por la que tener sexo "contranatura", porque no se da por el hueco creado específicamente para el sexo, es considerada una actitud gay es obvio: ¿POR DONDE MÁS LOS GAYS VAN A TENER SEXO? Entonces, cuando un pata (amigo, amante, fucking budy, enamorado o esposo) nos pide a las mujeres que quiere introducirse en nosotras por otro lado piensas, "este seguro es gay activo". No, no necesariamente, según encuesta de voca de hurna, los hombres dicen que el sexo anal les gusta por dos razones: 1. porque no todas aceptan y es algo "prohibido" (lo prohibido siempre llama) y 2. porque OBVIAMENTE sienten que ese agujerito es más ajustado que la vagina y por lo tanto la presión hace que se exiten más. Pero yo tengo una teoría más por la que les gusta: aman ver el culo de su pareja (o de quien sea con la que estén tirando) y esa pose pone. Admitámoslo, a los hombres les encantan los traseros y si pueden estar en ellos.. ¡mejor!

Sin embargo, por más que les guste a los hombres, a las mujeres no. ¿Porqué? Porque nos gusta darles la contra. No, no es cierto, es porque en realidad el punto G de la mujer no se encuentra en el ano. Este punto se encuentra en la zona genital, exactamente detrás del pubis alrededor de la ureta. OSEA... LEJOS DEL ANO. Entonces cuando nos lo piden para nosotras no tiene gracia porque no sentimos, osea.. sentimos pero no llegamos al orgasmo. Si una mujer llega cuando tiene sexo anal es porque están acariciándole el clítoris, tal como menciona Vanessa de Oliveira en su libro de "100 secrtos de una dama de compañia".

Entonces, la conclusión del post es: no necesariamente los hombres que piden contra el tráfico son gays y a las mujeres, ENTIENDANLO, no nos gusta porque no sentimos placer. Por lo menos a mi, que nunca he tenido en contranatura, no me gustan las poses en las que no el veo la cara a mi pareja. ¿Así que cómo quedamos? Quedemos en un acuerdo, se lo preguntas a tu apreja si acepta bien por ti, sino no lo vuelvas a preguntar más.

Diosa Maldita.

Regresamos y con fuerza

2009-10-29T11:37:00.000-07:00

Hace casi un año que iniciamos este proyecto en donde un grupo de jóvenes, como tú que lees el blog, se despojaban de todos los prejuicios y daban a conocer sus puntos de vistas más íntimos sobre el sexo.

Dejamos atrás frases cliché, sobrenombres, anonimatos y nos convertimos en seres humanos con un montón de dudas, a las que respondieron bastante bien.

Es por eso que en un afán de retomar contacto con ustedes, regresamos.

Más llenos de dudas y temores que antes.

Más aguantados que nunca.

Nueva era

2009-07-24T10:53:00.000-07:00

Luego de varios, varios, varios meses de no postear, estuve conversando con uno de mis compañeros blogueros sobre porqué es que no escribíamos con tanta frecuencia, él me respondió "porque ya no estamos aguantados". FALSO. Uno nunca deja de estar aguantado. Excepto que andemos tirando todos los días, todo el día y a cada segundo es BIOLOGICAMENTE IMPOSIBLE QUE NO ESTEMOS AGUANTADOS. Así que luego de conversar eso llegué a la conclusión de que lo que necesitamos es postear.

Yo, debo admitir, no tengo una actividad sexual súper hiper mega archi activa con mi novio a pesar que ya llevamos 7 meses de relación. La razón es simple: no tenemos tiempo. Entre el trabajo y la universidad ambos estamos FRITOS PESCADITOS. Sin embargo, el objetivo de este post no es desmerecer las capacidades sexuales de mi pareja, que por cierto son realmente espectaculares, sino hablar sobre que no tirar todos los días no significa que no disfrutes del sexo ni que no quieras a la pareja. No confundamos amor con arrechura.

Tener de vez en cuando intimidad con la pareja, según yo, lo vuelve más especial porque son momentos que los dos esperan y, no está demás decirlo, la intensidad es mucho mayor, ya que ambos están AGUANTADOS. En cambio, tener relaciones toooodos los días se convierte casi en una rutina y considero que tener relaciones no debe convertirse en rutina sino, hay que decirlo con todas sus letras, SERÍAMOS MERAS MÁQUINAS SEXUALES.

Sé que para muchos no les incomoda la idea de ser maquinas sexuales saciadoras, pero seamos realistas del 100% de personas que leen esto, solo el 10% es una maquina sexual y seguramente además es promiscuo! Dejémonos de tonterías. Todos somos unos aguantados, pero es bueno, así cuando al fin logramos consumar lo hacemos con mayor intensidad, por lo menos en mi caso.

Semana Santa

2009-04-08T08:58:00.000-07:00

Ya no falta nada para que llegue la tan esperada Semana Tranca que todos amamos. Cómo es obvio todos experimentaremos mucho durante estos maravillosos cuatro días de perdición. Por eso, cómo buena contribuyente a la sociedad, les escribo este post dándoles recomendaciones importantes:
1.- Si van a la playa con sus parejas recuerden: La semana santa es tiempo de reflexión, reflexionen juntos pero no en el mar porque puede provocarle una infección vaginal a la pareja.
2.- Sabemos que es tiempo de gloria pero no por eso Dios perdió la cordura e hizo a la gente se vuelva infértil. Lleven condones... es importante!.
3.- Si toman no manejen, ya lo saben, pero también si TOMAN NO TIREN. Cuando las personas toman se ponen cachondas, pero el problema es que no piensan bien entonces puedes olvidarte del insumo importante el poncho protector. Téngalo en cuenta es importante.
4.- La religión dice que no debe comer carne roja. Recuerden que esto es solo en cuanto a alimento animal, eso no incluye a la pareja.
5.- Diviertanse siempre siendo responsables. Chicas cuidense mucho que alcohol sexo y drogas no siempre son buena combinación.

Pasen chevere su Semana Tranca pero siempre cuidándose. Un abrazo a todos.

Y se hizo la luz

2009-03-20T14:48:00.000-07:00

Bueno hace mucho tiempo que postear se me ha hecho difícil, sin embargo, cómo he tenido tiempo experimentando y no compartiendo creo que hoy el post puede ser interesante. En una de mis publicaciones anteriores mencioné que existía un aparatito que me daba curiosidad probar y del cual solo tenía conocimiento por comentarios de mis amigos. Pues, hoy, meses después, les digo que el análisis hecho en ese momento era verídico. Es decir, que los aros vivradores ¡SÍ SON LA VOZ!. Tuve la suerte de provarlo con mi pareja y sinceramente fue alucinante. ¡Sientes todo y más!... Debo decir que el grado de exitación sin duda aumenta y las probabilidades de tener multiples orgasmos son más que viables. Así que ya saben, esta es la recomendación de la Diosa... pruébenlo y disfruten. ¡Comprobado!.

Sueños

2009-03-19T08:38:00.000-07:00

Creo que los sueños húmedos son comunes en todos los seres humanos.

Bueno, hoy soñé que me violaban. No tengo que aclarar que no conocía al violador (o la cara que tenía) y, a pesar de ser una situación tan excitante para algunos, no lo disfruté; es más, en mi sueño, la sentí chica :S

Fue como si pensara "ok, esta situación es clásica, la violada goza tanto que al final se corre y lo disfruta".

En cambio, cuando sueño con mi paerja (o con quien yo quisiera que fuera mi apreja) es genial y tan real. Se siente todo y al máximo.

Supongo que no tengo muchas fantasias sexuales.

Pero los sueños son revelaciones de nuestro subconsciente.
Leí por ahí que a toda mujer le excita la idea de ser violada.
A mí, personalmente, no.

A no ser que el violador sea GL.

¿Dónde estás?

2009-03-04T07:14:00.000-08:00

He perdido todo placer sexual.

Vino de repente, sin previo aviso.
Supongo que será alguna cuestión sicológica.

Pero así están las cosas.

Ellas y sus fluidos

2009-02-10T08:00:00.000-08:00

No tengo idea de cuántos hombres habrán tenido la oportunidad de presenciar –en pleno acto copulativo con sus parejas o con lo que fuera- el sublime instante en el que una mujer eyacula. Lo cierto es que, aunque pueda parecer no tan cotidiano, digno de un mito o poco conocido para algunos(as), las mujeres también pueden eyacular cantidades rebosantes de un líquido que, hasta el momento en el que estoy redactando este post, no tiene nomenclatura definida.

Sí, estimados lectores. No es un mito, la eyaculación femenina o "squirting" existe y se dice que un considerable número de mujeres son capaces de lograrlo. Creo que está demás decir cómo uno tendría que estimular a su pareja para ver si es capaz de provocarle esta situación. No obstante, páginas web especializadas en el tema (y no son porno), sostienen que no todas las mujeres presentan eyaculación femenina, pero que la mayoría experimenta algún grado de expulsión de secreción, aunque en muchas puede ser casi imperceptible o absorberse hacia el interior del cuerpo. Quién sabe, a lo mejor esto es lo que le sucede a mi estimada compañera, autora del post anterior.

Según el portal GeoSalud. Com, el resultado de una mujer bien estimulada y, por ende, bien excitada es que alcance el orgasmo, lo cual provoca contracciones rítmicas de los músculos pélvicos, motivo por el cual se produce esta secreción vaginal abundante (creo que todos sabemos eso, la referencia al portal web es por mero soporte académico-científico).

Pero, ¿qué es ese líquido que sale expulsado de las profundidades de una fémina en estado orgásmico?

Para responder esto ya tendríamos que sumergirnos en un campo más científico aún. En la página web PuntoVital.com, portal especializado en temas de sexualidad, encontré un artículo en el que se mencionaba que este fluido no es orina. De hecho, es inodoro o limpio. Como proviene de las glándulas parauretrales o de Skene y se expulsa por la uretra, muchas mujeres piensan equivocadamente que es orina que se escapa por incontinencia al tener relaciones sexuales, y esto les provoca gran inhibición en las relaciones sexuales. Ojo con esto último damas.

Continúa el artículo indicando que, como el líquido se expide justo cuando sucede el orgasmo, este fluido vaginal también es distinto al que se genera al momento previo de la excitación femenina y que tiene como objetivo lubricarla para facilitar la penetración. Lo que no aclara es por qué se produce la eyaculación femenina si la mujer ya no la necesita para la lubricación.

Así que féminas, si sus parejas tienen la suficiente destreza para hacerles vivir un orgasmo completo, genuino y prolongado, no teman venirse con todo. Creo que muy lejos de causar cualquier ápice de asco o repulsión al ver tanto líquido emanando por montones, a un hombre le excitaría en demasía presenciar una escena de esas.

Nosotras y nuestros fluídos.

2009-01-13T10:54:00.000-08:00

La semana pasada [creo] leí la columna de Esther Vargas en Perú21 y hablaba sobre la eyaculación femenina [ella usa un término, pero no lo recuerdo] Bueno, en el se explicaba que las mujeres también podemos eyacular y que es tan placentero como la de los hombres y bla bla bla. También señalaron que "hay mujeres que pueden morir sin haber experimientado uno".

...

¿Y si yo nunca he experimentado una eyaculación?

Debo admitir que, desde la lectura de esa columna, no dejo de cuestionarme eso.

¿Cómo lo sé?

¿Y si ya lo hice y no me he percatado?

Conversé con mi compañero de cama y me dijo que él tampoco se había percatado. O sea, no fue de gran ayuda.

Busqué en internet las posiciones [a sugerencia de la columna] que más favorecen al acto, pero no he podido realizar ninguna.

Alguna de las lectoras femeninas que tiene este post ¿ha podido sentir tan maravillosa sensación?

Y ustedes, los parroquianos del espacio, ¿se han percatado alguna vez de esto? ¿qué sienten cuando su chica "se viene"?

El mito del tamaño

2009-01-07T14:06:00.000-08:00

Desde que un muchacho afronta la complicada fase de pubertad –entiéndase esta etapa como el génesis de nuestra curiosidad por el sexo y todo lo que de ello deviene- es común que con sus compañeros de escuela o con sus amigos de barrio comenten [y hagan chacota] sobre la importancia del tamaño del miembro viril en el acto sexual. Típico de esa edad es joder a tus compañeros con frases como “¡calla oe mecha corta!” o “¡habla manicero!”, pero a medida que uno va creciendo y va experimentando lo que es tener una enamorada y, posteriormente, lo que son las relaciones sexuales, está siendo conciente e inconcientemente bombardeado por mensajes que proponen como máxima universal el hecho de que a las mujeres les gustan los hombres que las tienen grandes. Si un muchacho peca de acomplejado, evidentemente se preocupará.

¿Cuán cierto es eso? ¿Es el tamaño más importante que la maña?

Veamos algunas posturas reflejadas en cifras. El portal Marqueze.net (Web española especializada en contenidos para adultos en Internet), presenta los resultados de una encuesta sobre hábitos sexuales entre 3.158 personas. El 61,37 por ciento de los encuestados por esta página dictaminan que el tamaño no es tan importante como la destreza, aunque algunos creen que lo determinante es el grosor (11,37%). Cabe resaltar que esta encuesta fue aplicada a hombres y mujeres. No obstante, aunque parezca raro, el panorama no cambia mucho por más que nos remitamos únicamente a opiniones femeninas, pues según una investigación publicada por la revista de urología BJU International (Gran Bretaña) el 90 por ciento de las mujeres prefiere un pene ancho, a uno largo y varios sondeos hechos por la misma revista subrayan aquello de que la cuestión del atractivo masculino es compleja, pero que el tamaño del órgano sexual masculino no es el factor más importante para las mujeres. Increíble pero cierto. De hecho, otro estudio británico reveló que son los hombres quienes tienen más preocupación y complejos por el tamaño de su miembro viril, dado que un 63 por ciento de ellos señaló a las típicas comparaciones que se hacen en la infancia como las culpables de dicha ansiedad y el 37 por ciento restante culpó a las imágenes eróticas vistas en los años de adolescencia, las cuales muestran a hombres con penes de tamaños descomunales.

Remitiéndonos a esto (aunque sea por una cuestión académico-demostrativa) podríamos concluir que aquel “paradigma mundial” que sostenía la grandeza del falo como factor determinante en una relación, no es válido en todos los rincones del mundo. Sin embargo, es obvio que habrán mujeres que gustarán de pijas grandes, pero es la maña la que hace al maestro. De hecho, cualquier tamaño de pene, sea este chico, mediano, o grande, utilizado correctamente, puede estimular perfectamente las zonas sensibles de la vagina.

Las poses dejaron de ser de p*****

2009-01-07T11:58:00.001-08:00

Durante mucho tiempo mi vida giró en torno a una sola persona: el pata del que estaba enamorada. Bueno, hace poco (algunos meses en realidad) mi vida dio un giro importante y desde entonces todo ha cambiado. Debo confesar que estoy perdidamente enamorada. No, no empiecen a cerrar el blog, no pienso hablar de lo maravilloso que es el amor (no en este post) sino de algo que en uno de mis primeros posts critiqué o me pregunté: las poses en el acto sexual.

Siempre pensé que ese tipo de cosas eran de prostitutas o actrices porno como ya había mencionado (no se ofendan lean lo que sigue), pero debo reconocer que hacer poses no es para nada eso. Considero, estoy muy segura de esto, según mi experiencia que para poder experimentar en el sexo uno debe tener confianza con la persona con la que está manteniendo la relación. He aquí la confesión: hace poco he realizado poses mientras hacía el amor con mi pareja. Lo reconozco, ¡es de lo mejor!

Este post se trata de esto: corregir lo que dije. Pues bueno, he hecho algunas poses (que ni sé como se llaman) pero debo decir que se transmite un mayor placer, asumo que es porque lo que haces es tocar diferentes nervios o que sé yo, pero sí que es rico. Debo retractarme del primer post pero he aqui la moraleja: experimentar es siempre bueno, siempre y cuando sea con la persona correcta, la que te dé la confianza suficiente. ARRIBA EL SEXO!

Tips para impotentes (y para quienes no quieran serlo)

2009-01-02T09:35:00.000-08:00

Hace tres semanas presentamos el caso de Ignacio, ¿recuerdan?, un varón de pelo en pecho y meada en pared que a los 22 años tuvo su primera gran derrota en el ring de las cuatro perillas. (Y de qué manera, por cierto.) Pues bien, con su bochornosa experiencia demostramos que la disfunción eréctil no es cosa de viejitos, sino que también puede aquejar a los jóvenes. Asimismo, explicamos que los varones de temprana edad que no pueden conseguir que su pene se mantenga firme y vigoroso son, generalmente, víctimas de la propia ansiedad que experimentan al intentar evitar que ello suceda. Qué ironía, ¿no?. Pero como nuestra intención no fue burlarnos de la desgracia ajena, al final de la entrega prometimos algunos tips para que nuestros lectores sepan manejar con astucia y gallardía situaciones que los enfrenten a un comprensible temor al fracaso (en la cama, desde luego).

De esta manera es como ponemos a su alcance las recomendaciones y reprimendas que la Lic. Marta Chiarelli hace a un angustiado impotente en el foro sobre sexualidad del portal argentino Psicología Integradora (http://www.es-asi.com.ar/). Antes de comenzar, no obstante, resulta necesario destacar el desafío que la psicóloga pone a la pareja del joven a fin mejorar el rendimiento sexual de este. Erradicar la disfunción eréctil es, pues, un trabajo en equipo. Veamos por qué:

-"En primera instancia es necesario que [tú y tu pareja] dejen de estar pendientes del pene y puedan disfrutar de cada momento de la relación; el juego erótico es múltiple y tienen que encontrar la forma de enriquecerlo. En caso de que suceda una des-erección, sigan jugando y buscando ambos el placer propio y del otro. Es muy posible que en esta situación de tranquilidad y disfrute, el pene vuelva a estar erecto. Si esto no sucede, seguir la relación hasta el orgasmo de ella es una muy buena alternativa.
-[Deben] Tomar la relación sexual como un enorme placer de estar juntos a nivel erótico, pase lo que pase. No es necesaria la penetración y ni tan siquiera llegar al orgasmo para quedar felices y contentos con ese encuentro. Hay que tener muy en cuenta que el desenlace final de una buena relación sexual es el encuentro conjunto de la fase de relajación, satisfacción y plenitud.
-Tú no eres el responsable de "complacerla". Ambos son los responsable de complacerse a sí mismo y al otro.
-Que ella sepa que estas situaciones pasan al margen de que ella te atraiga. La confianza en sí misma y en ti es fundamental para sentirse importante, valiosa y deseada por más que el pene se mantenga o no erecto.
-Ni el pene piensa solo ni es posible que tú pienses por él. Es inútil que lo mandes a hacer lo que tú quieras; no tiene autonomía ni identidad propia. Es un miembro más de tu cuerpo que no puedes manejar siempre a voluntad, funciona con el resto de tu cuerpo y en situaciones adecuadas se erecta".

2006

2008-12-31T18:58:00.000-08:00

No recuerdo cómo llegamos a su cama. Habíamos tomado lo suficiente como para olvidar nuestros reparos morales y vomitar sobre ellos. Estábamos en su cama, uno encima de otro, besándonos con apurada torpeza etílica. Luego de sacarse el brasiere y la falda con sudoroso éxito, se puso en cuatro para recibir la ansiosa y tempranera prosperidad del año nuevo. Con inusitada paciencia dadas las circunstancias, me detuve en el objeto que separaba sus nalgas de canela: una tanga amarilla que apenas cumplía los requisitos cabalísticos (según la tradición, dice ropa interior amarilla, no retazo de tela). Cuando estaba a punto de quitársela, o rompérsela me parece, alguien me jaló de los pelos y me arrastró hasta la sala; alguien me masacraba como si fuera un muñeco de fin de año o, peor aún, como si fuera el alcalde de Ilave; alguien -era dolorosamente obvio- estaba encabronado conmigo. Rogué por mi vida en medio de los gritos y los golpes, mientras cubría mis partes nobles y me encomendaba a Jesucristo Misericordioso también. Pensé que se trataba de un monstruo vengador que venía a asesinarme por lujurioso, tal como sucede en las películas gringas tipo Viernes 13. Pero me equivoqué. No era un monstruo, sino dos: el papá y la mamá de ella, semicalatos, apenas vestidos con tiritas de cotillón.

PornStar PostNatal

2008-12-31T16:36:00.000-08:00

Una de las cosas más maravillosas de la maternidad es la lactancia, creo yo.

No sólo te hace sentir útil, sino que eres única dando de comer a ese pequeño ser que en ti habitó nueve meses y que encuentra en tu leche el manjar más suculento de todos.

Pero el origen de este post no es mi sentimiento de felicidad frente a este acontecimiento.

La verdad es que me encanta cómo se ven mis tetas ahora.

Tirada en mi cama las observo. Están llenas y son perfectas. Es como si me hubiera puesto unas muy buenas siliconas. Son firmes, grandes, sin estrías, paradas, duras, redondas, parejas.

Desde que di a luz me encanta usar polos más escotados y sostenes que las acentúen más.

No sé por qué.

Lo malo es que en el momento del acto sexual no puedo hacer mucho uso de ellas.

-Se te está cayendo la leche, me dijo una vez.

- Qué importa. Tú sigue.

No sé si le incomodó o lo disfrutó. Por mi parte, hasta ahora, no puedo dejar que las muerda y las maneje a su antojo como antes solía hacer. Son muy sensibles. Duele demasiado.

Escuché a un sicólogo que algunas madres sienten cierto placer sexual al ser amamantadas. Claro. Es un área muy sensible y creo que a la mayoría nos fascina ser besadas y mordidas ahí. Bueno, eso del placer amamantando no me ha pasado precisamente a mí.

Pero de que me gusta cómo se ven, no hay duda. Y a él, también.

PS: Feliz año a todos los aguantados que visitan el blog.

Tercera entrega

2008-12-16T20:16:00.000-08:00

Llegaron al auto de él, estacionado a unas cuadras del colegio, frente a una heladería.

-Quieres uno? Preguntó él, tratando de aminorar los nervios.
-No. Hoy voy a chupar otra cosa.

Subieron. Él manejaba ansioso y no dejaba de verle las piernas. Tan perfectas, tan duras. Ahora gritarás. Ella, al percatarse que él miraba, se soltó la cola de caballo y empezó a desabotonarse la blusa. Él introdujo una mano en su escote y con la otra sostenía el timón. De vez en cuando volteaba a mirarla a la cara. Ella se introdujo los dedos a la boca y luego los metió debajo de la falda. Su respiración empezaba a acelerarse. Con sus dedos frotaba su clítoris con delicadeza, con cariño. Se introdujo un dedo, luego otro y otro en la vagina. Él no aguantó más y estacionó el carro en una esquina. Le abrió con furia la blusa sin dejar que ella sacará la mano de su falda. Se bajó el pantalón y estiró su verga para rozar sus labios, mojadísimos. Cogió la mano de ella e hizo que ella sola se la metiera.

-La sientes toda?
-Sí, sí…

Su voz era entrecortada. De pronto él comenzó a sentir cómo su vagina se ponía más dura y hacía que su sexo se sintiera más apretado, casi ahorcado. Ella comenzó a gritar. Él le mordía los senos sin piedad. Dame, dame más. Él sintió un líquido caliente que cubría su verga. La sacó y frotándola con la mano eyaculó sobre su cara. Ella sonrió y con su lengua fue limpiando el líquido que había alrededor.

-Hoy has comido tomate, le dijo.

Todo lo que sube, tiene que bajar (incluso a los 22 años)

2008-12-15T16:10:00.000-08:00

Desde tiempos inmemoriales, la disfunción eréctil suele ser injusta y cruelmente asociada a la vejez. Los jóvenes varones, en particular, no tienen reparo en burlarse de los viejitos insinuando o, peor aún, destacando las deficiencias fisiológicas que en ellos provocan el paso de los años. Ignacio y sus amigos, por ejemplo, disfrutaban cantarle a su profesor de Lenguaje en primero de secundaria aquel pegajoso estribillo que decía así: “¡Se le para… sí! ¡Se le para… no!... Se le para el corazón al viejito”. Y toda el aula, al unísono, arrojaba una despiadada carcajada. Sin embargo, en aquel entonces, Ignacio no imaginaba que a los 22 años de edad sería él a quien no se le iba a parar algo más que el corazón. “El mudo da vueltas, decía mi mamá”, susurra Ignacio incomparablemente desconsolado.

El caso

Ya en la universidad, Ignacio solía alardear con sus amigos de su desempeño sexual: “Les contaba que siempre me metía tres polvos al hilo, que nunca me quedaba trapo, que era todo un semental”. Pero hace un mes Ignacio pagó caro su soberbia.
Aquella noche, el primer round fue como siempre portentoso. Su novia había quedado sumamente complacida. “Conozco las muecas que la delatan”, asegura Ignacio con una pícara sonrisa. La pareja estuvo intercambiando fluidos por una hora aproximadamente, y ninguno de los dos había terminado exhausto. “Siempre nos preocupaos en no desgastarnos tanto en el primer round a fin de tener suficientes energías para el segundo y el tercero”, confiesa el protagonista de esta historia. Sin embargo, Ignacio se sentía más cansado de lo habitual. Se moría de sueño. Sólo quería desplomarse en la cama. Y es que la noche anterior a su encuentro en el ring de las cuatro perillas, Ignacio no había podido dormir porque estaba terminando un trabajo final que definiría su permanencia en la universidad. “Si jalaba el curso me botaban, y eso me preocupaba”, comenta. Y así fue cómo Ignacio se quedó dormido inmediatamente después del primer round.

Al cabo de media hora, su novia lo despertó. “Cuando abrí los ojos, vi que ella estaba quitándose el sarro de sus dientes con mi pija”, cuenta jocosamente Ignacio para explicar que mientras él dormía su novia se había encargado de llenar de sangre a su pene. Así, una vez que este alcanzó las dimensiones que exige la madre naturaleza para realizar el coito, Ignacio supo que era momento de dar inicio al segundo round. Sin embargo, algo extraño sucedía. Lejos de los labios de su novia, el pene su pene perdía tamaño, vigor e ímpetu. “Le rogaba que no dejara de chupármela, porque de lo contrario mi pija se desinflaba”, lamenta un estremecido Ignacio.

Luego de diez minutos, su pene no era más que un trozo de carne flácida y húmeda que colgaba entre sus piernas. “Me sentí destrozado”, murmura el otrora semental con lágrimas en el los ojos y sin todavía poder aceptar que tuvo una disfunción eréctil: “Debió ser la maldición gitana de una ex”.

A tomar en cuenta
Aquella noche Ignacio perdió por K.O en el segundo round. Lamentablemente. No obstante, su caso no debe ser tomado como un hecho aislado. Y es que la disfunción eréctil no es cosa de viejitos. Los jóvenes también pueden tener problemas para conseguir la y/o mantener la erección de su pene. En ellos, las cusas están asociadas, en su mayoría, a cuestiones psicológicas antes que a deficiencias en el funcionamiento del cuerpo. Generalmente, la ansiedad por ser un Nacho Vidal en la cama, así como el poco descanso y la mala alimentación, provocan que en algunas circunstancias el pajarito de un mozalbete no pueda emprender vuelo. En el caso de Ignacio, el cansancio y la preocupación por aprobar el curso, además de la desesperación de ver a su pene encogiéndose inevitablemente frente a su novia, le cobraron factura.

Quedan todos advertidos. Incluido Ignacio, obviamente. (No hay primera sin segunda, dicen.) Pero como no es intención de este blog despertar el pánico colectivo, en el próximo post se ofrecerán algunos tips para que los varones que hayan padecido de disfunción eréctil puedan sobreponerse a la adversidad y para que los jovencitos que desean evitar malos momentos puedan tomar las medidas precautorias necesarias. En tanto, desde aquí se recomienda visitar a un especialista para descartar o detectar a tiempo deficiencias orgánicas que luego podrían ser irreparables.

Esta es la peculiar versión de Viejo Verde interpretada por el quinteto ecuatoriano Cuerpo Caliente. La canción era originalmente vociferada por La Indecorosa.

Segunda entrega.

2008-12-15T10:50:00.000-08:00

-¿Me dolerá?

Fue lo primero que ella le preguntó en el primer encuentro. Claro que no. Te llegará a gustar. Ella tenía miedo esa vez. Era virgen y sus piernas también. Él la había llevado con dulzura al que sería su lugar preferido en el colegio. Todo está en su lugar, no habían dejado nada al destino. Ella le había estado coqueteando desde hace un tiempo y él ya no aguantaba más. Se había cansado de masturbarse viéndola en el patio. Ese día ella había gritado como una niña a la que le quitan el caramelo. Él se la había metido con furia. Sintió pena, pero siguió. Ella se estremecía mientras él arremetía contra ella. Le chupaba los senos, mordiéndolos. Ella le arañaba la espalda. Él la volteó y la penetró por atrás. Ella gritó. Tuvo que taparle la boca. Entraba y salía con fuerza. Ella se estremecía y sus gritos se fueron convirtiendo en gemidos de placer. Sola fue colocando su mano en su clítoris y se lo frotaba al compás que ella sola conocía. Él se vino. No sabía por qué recordaba esas cosas ese día. Sería porque sabía que está iba a ser la última vez. Caminaban por una avenida, a espaldas del colegio.

-¿Qué pasa?

- Hoy será especial.

-Genial.

Ella lo sabía, solo quería probarlo. Lo deseaba tanto. Y lo conocía tan bien como para saber que la deseó desde que entró a primero de secundaria. Lo conocía tan bien como para saber que le gustaba que le laman los huevos. Lo conocía tan bien que sabía el momento exacto en el que se vendría y caería rendido. La deseó siempre. Y ella también lo hacía. Deseaba sentir ese falo enorme, único, dentro de ella. Le encantaba que le mordiera los senos y que se los frotará en el pene mientras ella se lo lamía, como alumna obediente. Le encantaba que se venga dentro y sentir el calor que los dos cuerpos emanaban. El sudor que hacía que sus pieles se pegarán y formaran uno solo, conjunción perfecta.

Un cuento. Primera entrega.

2008-12-15T10:30:00.000-08:00

La cogió de la cintura y le dijo:
-Vámonos de aquí.

Hasta el momento sus encuentros furtivos los habían tenido en el colegio. Como la vez que se conocieron. Se cruzaron en el pasadizo y su atracción fue inmediata. Desde esa tarde se encerrarían en el despacho del conserje y darían rienda suelta a sus más bajas pasiones.

Tenían un ritual simple, pero suficiente para ellos. Primero él pasaba por su salón después de dictar clases a los más pequeños. Ella salía corriendo y, antes de cruzar la puerta, se subía la falda para que se le notaran más las piernas. Piernas perfectas, de deportista. Él no aguantaba más y le decía “alumna, acompáñeme por favor” mientras que por debajo de la falda le metía la mano y, con los dedos, rozaba todos sus labios mojados. Poco a poco sentía cómo se ponían más duros y ella caminaba complacida, casi sin darse cuenta.

Entraban a escondidas y ella abría las piernas. Nunca llevaba truza cuando sabía que él la buscaría. Él se agachaba y se pasaba la lengua por el clítoris hasta la entrada de la vagina. De arriba abajo. Primero despacio y luego aumentando la velocidad. Ella se remecía con cada lamida. Se cogía del escritorio fuerte y abría más las piernas para poder sentir se lengua muy dentro, su lengua gruesa y perfecta. Ella se volvía loca y él le desabotonaba la blusa. Sus pechos eran perfectos. Felizmente haces ejercicio, le decía y ella se resentía, en juego.

- Tú solo me usas.
- Estás loca.
- Sí, por ti.

Le desabrochaba el brasier y le lamía sus pezones rosados, parados, tiesos, completamente erectos como su propio falo. Ella estremecía su cuerpo y lo rozaba, mientras que su mano bajaba para desabotonarle el pantalón.

........continuará......

Los mañaneros son la voz

2008-12-06T13:26:00.000-08:00

Luego de una larga ausencia he vuelto, pero esta vez con un tema que me entretiene muchísimo: los mañaneros o, para aquellos que no sepan qué significa, sexo por las mañanas. Los mañaneros, personalmente, son lo mejor que podemos tener en nuestras vidas. A mi un mañanero me hace sentir activa, con energía, tranquila, relajada y, la mejor parte de todas, que el despertar con la persona que adoras al costado es la mejor sensación del mundo ¿verdad? imagínense hacerle el amor todas las mañanas....

Pues bueno, para los que no han probado este magnífico placer matutino y creen que puedo estar exagerando les tengo esta información: tener sexo en las mañanas nos ayuda a no enfermarnos. Sí, aunque no lo crean.

Según investigaciones realizadas por la Universidad de la Reina de Belfast en Inglaterra, tener sexo matutino le da una vida saludable a todos nuestros órganos. Además, el diario La Capital de Argentina publicó que tener sexo tres veces a la semana mínimo nos da más chance para no tener un ataque cardiáco. Además, se puede llegar a quemar 3 mil calorías, ayuda que el cabello se vea más sedoso, da energía y tonifíca músculos.

Como verán no estoy posteando por porstear, aquí hay sustento. Personalmente, me guiaré por los estudios y aplicaré este método para tener una vida saludable. Ya saben, si quieren vivir bien, sentirse bien, verse bien y demostrarle a su pareja que la aman, quieren y adoran, pues ¡Bienvenidos sean los mañaneros!

Tres consideraciones sobre el orgasmo

2008-11-26T21:14:00.000-08:00

Sí, sí, dale, dale. Ese rostro, caray. ¿La dama está sufriendo o gozando?

1. Beautiful Agony es un website que ofrece videos de gente en pleno éxtasis sexual. Lejos de ser algo vulgar, el concepto es más bien artístico: la idea del creador es registrar las expresiones faciales antes, durante y después del orgasmo. Los participantes son personas comunes, amateurs, que envían material voluntariamente a cambio de $200 dólares (si es que son publicados).

2. Para los franceses, el orgasmo es considerado una pequeña muerte (le petit morte). Pequeña muerte. Agonía, éxtasis. Tiene sentido, aunque suene inverosímil. Según un artículo de New Scientist, el cerebro de la mujer se “apaga” durante el orgasmo. Las funciones cerebrales se bloquean por algunos milisegundos, lo cual puede ser interpretado como morir un poquito. Los franceses tenían razón.

3. Eros y tánatos se funden en ese efímero instante que justifica la existencia. Una vida sin orgasmos no vale la pena.

Del qué diran.

2008-11-22T22:04:00.000-08:00

Sí, pues. La gente se preocupa – no todos, desde luego – por la vida y detalles escabrosos del resto de personas. “Imagínate que ese brother aún no debuta”. “¿Haz escuchado lo último? Ese la tiene chiquita”. “Ella no sabe hacerlo”. Expresiones que quizá, y con relación al éste blog, aparecen con mayor frecuencia del que se cree.

Veamos. Qué tiene de malo en no haber tenido sexo a los 21, 25, 28 o 35 años. Nada. Absolutamente nada. ¿Acaso haber tenido algo a los 15 años te vuele “más vivo”? El sexo siempre ha sido motivo de gallardía y de poder. No creo en eso. Por otro lado, si alguien la tiene “chiquita” o “grande” es rollo de ellos, ¿no? – o acaso tú te vas a acostar con alguna de las variables. ¿Y si alguien no sabe hacerlo, a ti qué te importa? O sea, seguro tú eres un pornstar con la suficiente experiencia para decir algo sobre ello – es lo mínimo que se puede esperar.

En la edad media, por ejemplo, las cortesanas hacían gala del poderío viril de sus maridos diciendo a cuántas él se podía chifar. Ahora parece ser lo mismo. Solo basta con decir un número al azar para ser considerado un gurú. Quizá el motor que lleva a cabo esto sean las cuestiones sobre “el qué dirán”. Ser presa de esas tres palabras quizá puede ser algo vacío.

Probablemente has pensado en la capacidad para seducir a alguna mujer o a un hombre. Cualquiera tiene sexo con cualquiera, pero no cualquiera seduce a nadie. Pensemos en la naturaleza de los animalitos que viven sueltos. Ellos compiten por tener “algo” con alguien. Se cortejan, demuestran todo lo que tienen.

Que soy un anticuado iluso que no tiene nada más en que pensar, no creo. Es probable que la respuesta más sencilla sea tirar por tirar. Pero vamos, podemos más.

Pensar en las palabras de los demás, puede servir, pero no determinar.

Hay que dejar el qué dirán.

Yo creo en el amor

2008-11-15T23:46:00.000-08:00

El amor es importante. Ahora me doy cuenta. Que qué tiene que ver con el sexo: mucho. La palabra sexo, siendo acaso algo rigurosos, da cuenta de un mero acto mecánico. Sí, el sexo es mecánico. Solo metes el pene en un agujero (independientemente de cuál esa este). O quizá, me pongo por un momento en el plano femenino, haces que el pene se te meta.

En fin. El punto es que el sexo sin amor solo es un acto vacío, mecánico. Pueden decir que esa es una afirmación que carece de modernidad, que mi proposición se ha quedado en el discurso nauseabundo de alguien que piensa según los estándares generacionales del siglo antepasado, pero – me parece – es verdad.

Rascarse cualquier parte de cuerpo que pica es lo mismo: es rico. Tirar sin nada afectivo de por medio es igual o acaso más bajo. El sexo sin “relleno emocional” es rico, pero vacuo, vacío, fofo, soso, inexperto, débil, efímero, es decir, un pajazo y nada más.

Pensemos. Hacerlo por algo más que el impulso arrecho de querer clavársela a cualquiera o, sea este otro caso, de querer que alguien te clave no tiene mayor repercusión sensacional. Placer instantáneo y sin mayor complicación podría ser – y sospecho que es la más fuerte razón de esta actitud – el razonamiento preciso y justo – sin que nada más medie – para tirar por tirar. Puede estar bien y ser placentero, no digo que no, pero cuando hay algo más, algo que te involucra, que te “compenetra” (literalmente), la función mecánica deja de ser un acto y pasa a ser un lenguaje.

Lenguaje en el que los cuerpos escriben el uno sobre el otro lo que sienten. Veamos. Si amas a alguien vas a hacer hasta lo imposible por brindarle felicidad al otro y viceversa. Lo mismo pasa en este campo. Si tiras con alguien al que quieres te vas a lucir; sino solo quieres terminar y punto.

Hay cosas que quizá son más importantes que llegar al orgasmo como sea. Quizá el valor de ser humanos radica en la comprensión que tenemos sobre nuestros propios procesos. Quizá debamos estar más atentos a ellos.

La importancia de los gemidos

2008-11-15T11:26:00.000-08:00

Para un hombre es sumamente excitante escuchar gemir a su pareja mientras se lleva a cabo el bombeo o “mete y saca”. Por más que algunas mujeres no se hayan percatado de lo importante y estimulante que es este ingrediente en pleno acto copulativo, al hombre lo pone más carpín y digamos que funciona como una suerte de inyección de vigor que hace que el macho se convierta en una máquina sexual.

Los gemidos van de menos a más en cuanto a velocidad y sonoridad. Podría decir que van de la mano con el ritmo del coito y con el placer que uno y otro se hacen sentir mutuamente. Al principio van despacio, son casi parsimoniosos e imperceptibles. Pero a medida que el amorío, la calentura y la caxondez se fusionan, su intensidad aumenta hasta llegar a decibeles insospechados.

Los gemidos son ricos, pero muchas veces su autenticidad puede tener un cariz dudoso. Hay casos, por ejemplo, en los que las damas se percatan de que su pareja no está rindiendo a la altura de las circunstancias y, para no hacerlo sentir mal, fingen estar atrapadas en la vorágine del placer y emiten gemidos altamente engañosos. Pobre aquel hombre que haya sido víctima de tamaña farsa y haya salido del telo con la plena convicción de que a su pareja le hizo vivir un faenón, mismo Rómulo y Quimper.

Ahora bien, tampoco es necesario ser un Rocco* o un Nacho Vidal* para hacer tocar el cielo con las manos a su pareja. En la práctica está la pericia. Además, no todo se remite al "toma que te doy"....hay jueguitos tan practicables y placenteros como la tocadita de timbre, la sopita ramel, la rusa o el mismísimo black kiss, que son tan excitantes como el coito mismo y con los que también es posible hacer llegar a tu pareja al orgasmo.

Así que pijones y pijonas, a practicar se ha dicho!!….

Glosario

Carpín: dícese del momento en el que el señor venas hace gala de su caballerosidad y se para por culpa de una fémina.

*Actores porno

Mujeres lejanas: Eva Green

2008-11-09T22:17:00.000-08:00

Después dijo Yavé: “No es bueno que el hombre esté solo.
Haré, pues, un ser semejante a él para que lo ayude.”
Génesis 3, 18

Debutó en el cine con The Dreamers, filme en el que encarnó a una desfachatada jovencita en plena revolución de mayo del ’68. Luego interpretó a una princesa medieval en Kingdom of Heaven. Fue una chica Bond en Casino Royale. Ah, su apellido no se pronuncia grin sino grein.

Eva Green (París, 1980) es es una chica mala disfrazada de diosa terrenal, un demonio encubierto que delata su naturaleza a través de esa lúbrica mirada de niña pervertida, de esos lascivos escotes que revelan el fogoso ímpetu de sus senos divinos, de ese coqueto andar que derrama lisura y feromonas por doquier. Eva, en el fondo, es Lilith.

Al igual que su tocaya bíblica, la señorita Green posee un nombre sagrado cuyo significado, que proviene del hebreo Hawwah, es “madre de todo lo viviente”. Paradójicamente, ha sido bendita –o maldita, quién sabe- con un cuerpo satánico y profano que bien podría distinguirla como la mamita rica de todos los pecadores.

Eva es una princesita hardcore que goza con lo duro y sucio. Ha declarado que quiere ser dirigida por el exigente Lars von Trier y también por el sórdido David Lynch. “Ellos hacen películas oscuras. ¡Quiero matar a alguien en mi próxima película! ¡Quiero hacer de asesina en serie!”, ha declarado, excitada, en una reciente entrevista. Y después se preguntan a quién salió Caín.

Esta actriz francesa de ojos del color de su apellido y piel de vainilla, somete y humilla al desventurado género masculino, obligándolo a resbalar hacia el abismo de la lujuria. ¿Quién no sería capaz de desobedecer los mandatos de Dios y banquetearse con el dulce pecado que emana de sus manzanas? Hay que ser eunuco para no caer rendido ante el donaire que fulgura esta tentación hecha carne.

Mujeres como Eva nos obligan a repetir el pecado original.

Esos SMS’s cachondos....

2008-11-09T20:58:00.000-08:00

En esta era en la que la tecnología ha progresado de manera estratosférica y en la que las distancias entre dos seres se acortan cada vez más, gracias, por ejemplo, a los teléfonos celulares, muchos hombres y mujeres, con el afán de sentirse más cerca de su ser amado, de su agarre, de su choque y fuga, calentado o lo que diablos sea, se ven involucrados en el intercambio de mensajes de texto cachondos, calentones o, más precisamente dicho, con contenido erótico. No necesariamente esta práctica implica frases sexuales explícitas, sino que, en algunos casos, se usan metáforas o términos figurados que la otra persona está en capacidad de descifrar.

Pero, ¿cuál es el trasfondo de esto?

Probablemente, el intercambio de este tipo de mensajes de texto radica en la confianza que se tiene entre sí una pareja de enamorados como para proceder de tal manera. Tal vez está el hecho de generar “cositas” en la pareja, hacer que se extrañen, provocar ansias mutuas de estar juntos e ir causándole emociones que, al final del día, se traducen en una jubilosa y prolongada sesión amatoria. Buen provecho. En el caso de los que son agarres, peor es nada o que tienen un lazo meramente sexual frecuente, esta práctica se basa en el afán por convencer a la otra persona del deseo de uno por tener una lijada, demostrarle la caxondez que se ha apoderado de uno para ver si es que le liga el encontronazo. Allí no hay sentimientos de por medio, sino pura arrechura.

He aquí una breve compilación de SMS’s caxondos, típicos de varones y damas que ansían con frenesí meter y recibir pipí.

- “Amor, ¿Hoy sale el solcito?...”

- “Hoy me disfrazo de albañil para taparte todos los agujeros”

- “Sé que no es tu cumpleaños, pero tengo ganas de ponerle una vela a tu queque”.

- “Recuerda que más tarde tienes una entrevista con el señor venas”.

- “Hoy quiero que me toques la campana”.

- “¿Te falló la tubería?, lo que necesitas es una buena barnizada…”

- “Hoy te voy a dar más vueltas que pollo a la brasa”.

- "Vas a ver qué rico es patear el foco"

Y para los que disimulan su cachondez poéticamente….

- “Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí una relación sexual y me dio tu número de teléfono. De ti depende que crea en Dios”.

Aros Vibradores

2008-11-09T19:27:00.000-08:00

Un nuevo invento ha llegado a Lima. ¡¡¡Aros vibradores!!!. Sí, aunque ustedes no lo crean así es. Muchos no sabrán en qué consiste o qué coño es. Bueno yo me enteré hace unos meses cuando caminando fuera de la universidad con mis amigos pasamos por la famacia que queda a dos cuadras y checamos que había algo que se llamaba "Aro vibrador", obviamente nos pareció locazo y conversamos de eso pero lo dejamos ahi.

El otro día paseando con un amigo de la universidad, vimos un cartel publicitario sobre este nuevo artefacto. "No es un telescopio, pero te hará ver las estrellas". ¡MIERRRRRRRRRRDA!... cuando leí eso, además de su carcajada respectiva, dije: "yo quiero esa wevada".

Ahora vamos a lo que todos ustedes que leen este post quieren saber ¿qué es? ¿cómo funciona? y ¿cuánto tiempo funciona? Pues según tengo entendido es un aro que se coloca en el pene (luego de haberte puesto el condón claro). Tiene un tiempo de vida de 20 maravillosos minutos en los que podrás hacer ver estrellas a tu pareja. Es estimulante tanto para el hombre como para la mujer. Así que ya saben hombres con vida sexual regular cómprense uno y hagan a sus parejas ver estrellas. Para las mujeres, hagan que sus parejas se los compren para que las hagan ver estrellas. Y para las personas solteras, hombres y mujeres, cómprense uno porque no se sabe cuándo puede ser útil.

El menú de hoy: sopa de letras

2008-11-02T19:24:00.000-08:00

¡Qué rica sopita! Eso sí, cuidado que se quemen. Ñam.

"Conocer el cuerpo de una mujer es una tarea tan lenta y tan encomiable como aprender una lengua muerta”, escribió Julio Ramón Ribeyro. Bienaventurados aquellos que se embarcan en esta noble labor.

Recuerdo haber leído, no sé si en Maxim o El Ajá, un didáctico artículo sobre el cunnilingüis. Dicho texto animaba al varón a ejecutar osadas maniobras buco-genitales para complacer a las damas. Por ejemplo, se describía la técnica del “Abc”, que consistía en usar la punta de la lengua como lápiz para “escribir” sobre los genitales externos femeninos.

¿Escribir qué? Todas las letras del abecedario. A de Acuamán, B de Batman, C de Candy, D de Dexter, E de Electra, F de Flash, G de Gambit y así hasta la Z de Zorak.

Una vez dominada la técnica, se sugería probar con sílabas, luego con palabras cortas, hasta llegar a palabras más complejas como esternocleidomastoideo o Constantinopla. Frases, trabalenguas y caracteres como @, $ o & también estaban permitidos. Para usuarios avanzados, se instaba a ejercitar la actividad literaria con algún poema o cuento breve. No importan los errores ortográficos: el placer no distingue nimiedades lingüísticas. Una vez agotadas todas la posibilidades de nuestro alfabeto, se podrían usar otros sistemas como el chino, las runas o el braille.

Hasta ahí todo bien.

Pero el contratiempo médico del ex presidente Alberto Fujimori ha alarmado a la comunidad de escritores sobre el catre. "Se ha pensado que podría ser a través del sexo oral”, sostuvo Elmer Huerta, el Doctor House peruano, acerca de cómo Fujimori pudo contraer Leucoplasia, una compleja enfermedad bucal.

¿Y ahora? Alessandra Rampolla aconseja cortar un preservativo de látex con una tijera y usarlo como protección a la hora del cunnilingüis. La salud primero, el placer después. Perfecto. Supongo que debe ser como escribir sobre vinifan.

Discos con portadas soperas:

Soup de Blind Melon, gran disco.

Afterwards de Collective Soul.

Voodoo Soup de Jimi Hendrix.

Fase 1: los besos

2008-10-30T19:25:00.000-07:00

Si quieres hacer que tu novia(o), esposa(o), trampa, amiga(o) o quien quieras te empiece a considerar un profundo conocedor(a) del sexo, sigue leyendo. Los besos son la primera demostración de que uno la rompe en la cama. Si no sabes besar, la realidad y la otra persona te van a decir: “estás en nada”. ¿Por qué digo todo esto? Porque es la puritita verdad. Veamos.

¿Cuántas veces has sentido que el movimiento de labios o lengua no encajaba con los de tu pareja? Es probable que más de una vez. ¿Por qué pasa eso? Porque no besas bien, pues. Es probable que con lo que haces sea suficiente, pero vamos, puedes hacerlo mejor.

1. Tus labios jamás deben estar resecos. Es decir, si chapas con alguien que tiene los labios como lija no va a ser nada simpático, ¿no? Para contrarrestar esto basta humectarse con la propia saliva (no te babees el labio, solo huméctalo) o con vaselina.

2. Otro punto importante es el cómo huele tu boca. Una adecuada higiene bucal, por demás esta acaso decirlo, y – en todo caso – unas mentitas siempre son buenos elementos. Un dato con esto: si estás con algún caramelo en la boca prueba con pasársela a tu pareja en pleno beso. Es un sano ejercicio de complicidad picarona.

3. No vayas de frente a besar con la boca abierta. No hay nada peor que sentir que se está siendo tragado por algún ente. Los besos van de poco a poco. Lo mismo pasa con los movimientos. Tus labios y la acción deben de ir aumentando su ritmo conforme la situación lo amerite, sino puedes parecer un pobre arrecho y la idea es demostrar que uno la rompe en este terreno.

4. Los labios no son el único lugar que se puede besar en el rostro. Hay que ser más osados (siempre y cuando no vaya en contra la voluntad de la pareja). Tres puntos son dejados de lado: los pómulos y el mentón. Basta con ejercer una leve presión con el diente canino para generar una reacción positiva. Ojo: haz eso cuando ya estés en besos más intensos. En los pómulos solo hay que besar con delicadeza.

5. Si quieres tener sexo sin control procura no besar la frente de tu pareja. El motivo es simple. Los besos en la frente son besos de mamás y papás. Supongo que no quieres provocar recuerdos tiernos en pleno momento, ¿verdad?

Sean felices.

Sexo casual

2008-10-26T16:40:00.000-07:00

El sexo casual solemos asociarlo con las putas o los pendejos. Los seres morales, normales y "correctos" solemos horririzarnos, siendo cucufatos falsos, cuando alguien nos cuenta que conoció a alguien en una discoteca y se lo agarró y tiró. "QUE PUTA ES ESTA WEVONA" solemos pensar. Pero seamos sinceros, en el fondo envidiamos a las personas que pueden perderle la verguenza al tener rebolcones esporádicos los fines de semana. Yo me incluyo en quienes considera que tener sexo con cualquiera es de chicas fáciles. Nunca lo he hecho, soy bastante mojigata para esas cosas, pero debo reconocerlo: me da cierta envidia saber que esas personas pueden tener sexo con cualquiera sin tener remordimiento y jactarse de tener una vida sexual activa, y en muchas ocaciones plena.

La vez pasada conversabamos entre los aguantados de este blog sobre quién era más puta, la que tenía novio y tenía sexo todos los días (siendo optimistas claro) o las que tenían sexo casual los fines de semana. Yo respondí, desde el punto femenino y mojigato, que definitivamente era puta la que tiraba los fines de semana con cualquiera. ¿Por qué? me preguntaron, pues es simple porque la que tira todos los días lo hace con una misma persona que es su enamorado, novio, futuro esposo o lo que sea. Pero es la misma, en cambio la encontronera de week-ends lo hace con quien sea. Es una cuestión de falsa moral que nos imponen y nos la creemos, no hay duda. Pero seguramente muchas mujeres piensan así.

Y es así la cosa, y en mujeres es peor que en hombres. Tener rebolcones con cualquiera causa cierto rechazo. Pero debo decir, que sí me causa curiosidad sentir eso. ¿Qué piensas mientras te tiras a cualquiera? ¿Qué piensas cuando llegas a tu casa? ¿Cómo se siente saber que te tiraste a un desconocido? Es cuirioso deben aceptarlo mujeres, les sonará pecaminoso pero sí me da curiosidad probarlo en algún momento, ¿no es pecado verdad?.

(Pido a los encontroneros de fines de semana que no lo tomen como un insulto personal, solo es un pensamiento de la Diosa).

¿Piticlín a los 23? ¡Qué roooche!

2008-10-23T19:05:00.000-07:00

El presente post es la continuación del que redactó hace unas horas mi amiga pijona conocida con el alias de “Diosa Maldita”. El título de este escrito no es mi caso (yo tengo 22), pero sí de alguien que conozco, un amigo que tengo de mis épocas de preuniversitario.

Recuerdo que hace un par de años salí con algunos amigos de la pre de la Católica, con quienes aún mantengo contacto, y resultó que, entre chela y chela, comenzamos a platicar sobre sexo. Valga aclarar que aquella vez también hubo damas.

Uno de mis patas ya estaba cuasi ebrio y empezó a divagar y a contar cosas íntimas de las cuales nadie estaba interesado en enterarse, como la edad en la que vio su primera porno, o cuando se pajeó por primera vez y ese tipo de cosas que llegaron a un nivel que trascendió la joda y hasta resultó ofensivo para nuestras amigas. Lo cierto es que entre las cojudeces que dijo, se le escapó un detalle: que era pito, es decir, no había tirado nunca, en sus veintitrés años de vida (en esa época tenía esa edad).

Nadie –en su sano juicio y sabiéndose pito- diría abiertamente que está invicto en materia de encamadas con otro ser. De hecho, ese “accidente” fue producto de su borrachera -por eso los expertos sostienen que los borrachos siempre dicen la verdad- y los siguientes días se la pasó rogándonos por messenger que no le contáramos el “chisme” a nadie ni que le dejáramos comments jodiéndolo al respecto en su perfil de Hi5. Igual lo hicimos. Evidentemente, el pobre vivió palteadazo sabe Dios cuántos días, porque, según su filosofía, era un crimen haber pasado los veinte y no haber hecho al menos un brochazo.

Bromas aparte, en la época que vivimos resulta hasta ciertamente vergonzoso ser piticlín cuando se es joven. No lo digo yo y tampoco es que tal sea mi postura, al contrario, esa premisa es la que nos ha impuesto la sociedad.

Somos bombardeados día tras día de mensajes subliminales que nos estimulan a practicar el sexo. No voy a profundizar en eso porque basta con prender la televisión, andar por la calle, ver las portadas de algunos diarios o navegar en la Internet, para ser testigos de ello.

Cómo han cambiado las épocas. Pienso que cada vez más el sexo está dejando de ser un tabú y se está convirtiendo en una realidad cotidiana. Los chibolos de ahora están tirando a edades cada vez más tempranas y muchos padres –que quizá aún viven en la época de las tapadas limeñas- creen que sus hijos o hijas se van a la casa de su amigo a hacer la tarea, cuando no es así.

Por lo tanto, tener más de veinte años y ser un completo piticlín es muy raro a estas alturas del siglo XXI. Quién sabe, nunca faltan los desgraciados que hacen mofa de ello, pero hay que dejarlos tranquilos. Al fin y al cabo no le hacen daño a nadie y sus motivos tendrán para no haber experimentado un plin.

*Glosario

Brochazo: dícese del momento fugaz en el que el miembro viril roza la genitalia externa de la mujer, mas no hay penetración. Dicha fricción se realiza de arriba hacia abajo y viceversa.

Plin: monosílabo que sirve para referir de manera breve al acto sexual.

Virgen a los 21

2008-10-23T14:06:00.000-07:00

En estos tiempos en los que chibolos y chibolas tiran apenas entran a la pubertad, es difícil de creer que exista alguien virgen a los 21. Les informo y les rompo los mitos en sus cabezas: EXISTEN.

Obvio, no se loqueen tampoco, no son todos, ni abundan ni lo publican, pero aún hay chicos y chicas vírgenes esperando que el amor verdadero toque su puerta (y algo más si se puede), le de el anillo y ¡TRACATAN ,qué viva la luna de miel!

No es broma. Sé que en las mujeres aún puede ser más comprensible que existan virgenes caminando entre nosotros, pues para la mujer es un paso mucho más importante. Por eso me voy a centrar en el virgen de mi AMIGO. Sí, leyeron bien, es un hombre. Tengo un amigo que tiene 21 años y es virgen. Cuando me contó que aún no había tenido nada de nada con nadie, me quede boquiabierta. NO PODIA CREER QUE UN PATA DE 21 AÑOS SEA VIRGEN AÚN.

Pero, sí, lo es y lo seguirá siendo hasta que encuentre a la mujer correcta.

Este amigo tuvo una enamorada por tres años hace poco, sé que por esto me resultó aún más confuso que no haya hecho nada con la chica. Bueno, lo que sucede es que la mujer estaba aterrada con la idea de tener sexo, pues también era virgen. Entonces, él, que la amaba con locura y pasión, decidió esperarla. La esperó un año. Dos años. Tres años. Terminaron relación y nunca debutaron.

"A veces me da cólera ser virgen", me dice con cierta frecuencia. Sólo respondí: "así como las mujeres vírgenes son atractivas para los hombres, los hombres vírgenes son atractivos para las mujeres".

¿Cierto o no?

Canciones para fornicar I

2008-10-22T22:16:00.000-07:00

Para el filósofo Friedrich Nietzsche, la vida sin música sería un error. Tiene razón. Una vida sin música es como un cebiche sin limón. ¿Cómo ponerle sabor a los momentos sin un ingrediente tan básico como la música? Por más vergonzoso que pueda ser asociar "Una canción de amor" de Gianmarco Zignago con tu primera ruptura o "Aserejé" con tu primer chape, no se puede negar que las canciones nos ayudan a recordar.

Tal vez Nietzsche debió extender su apreciación y afirmar que el sexo sin música también sería un error. Si bien es cierto que muchos nos contentamos con los gemidos propios y ajenos, con el tracatrac de la cama o con el inevitable y sonoro impacto de las zonas nobles, considero que una buena selección de música podría acompañar una sesión amatoria. Les presento cuatro canciones para acompañar el fornicio.

1. Hoy pagas pato

Nine Inch Nails - Closer

Qué mejor que el intercambio de fluidos con la persona amada para que las almas se fundan en amor. Esta canción habla sobre la conexión espiritual a través del sexo, la compenetración perfecta y hermosa entre dos seres que se aman. Bah, huevadas. Closer es para desatar la furia sexual, la arrechura reprimida, el dame-que-te-doy-hasta-el-fondo. De hecho, esta canción tiene una de las líneas mas transgresoras de los últimos quince años: "I wanna fuck you like an animal". Obviamente, con amor y respeto.

2. Apúrate que vienen mis viejos

Queens of the Stone Age - Quick and the Pointless

"Ou, baby, baby, you're so sweeeeeet, ah, ah, ahhh". "Ou, yeah, yeah, yeah". La canción dura 1:43. Supongo que no tengo nada más que decir.

3. Estas son las mañanitas

Chemical Brothers - Where do I start, where do I begin

Si despertaste en la misma cama con otra persona, ya sabes lo que tienes que hacer. ¿Lavarte los dientes y tender tu cama? Nah.

4. Te amo, pues

Sade - No ordinary love

No todo puede ser manoseo y mete-saca brutal. Digan lo que digan, hay que ser cariñosos, atentos y pacientes, como bien dice Diosa Maldita en el post anterior. Si hasta las cucarachas enamoradas se acarician las antenitas, si hasta el león juguetea con la leona cuando copulan, si hasta Hitler, puta madre, era tierno con Eva Braun, ¿por qué no podemos hacer lo mismo?

¿Romántico o un animal empedernido?

2008-10-19T11:36:00.000-07:00

Tener sexo y hacer el amor para mi son dos cosas distintas. Tener sexo es el mero placer de una penetración que te hace sentir deseable y, cuando llegaste al orgasmo, se acabó la gracia. Hacer el amor es más que eso, está el factor placer del acto en si, pero también está el hecho de que cuando llegaste al orgasmo sigues disfrutando para que la pareja también lo haga. Entonces aqui viene la pregunta, ¿que suele poner más un romantico empedernido o un animal salvaje quitándote la ropa?

Para mi es súper importante ser romántico en el acto. Cuando estás besando a la pareja y empieza a besarte el cuello despacio, pasando su lengua de manera sexy, de esas que te ponen a mil, cuando va tocando cada parte de ti con una delicadeza de esas que siempre soñaste cuando aún eras virgen, el sacarte la ropa y mirarte como si fueras única, irresistible, como si fueras una diosa. Eso para mi es lo más importante en el acto. A mi me pone más que el tipo sea delicado, sea galante, sepa como besarte cada parte sin apurarse, sin sentir que tiene que hacerlo contigo de una vez y terminar ya porque sino se va a morir en una explosión de semen.

Por ejemplo, en una de mis últimas aventuras amorosas tuve un encontrón con el pata con el que salía. Era lindo, simpático, de esos que miras y dices "que lindo este pata seguro debe de ser aquellos en la cama que te hacen ver estrellitas y te hacen ir al espacio con tan solo un beso". Bueno chicas, las apariencias engañan. No digo que haya sido malo el sexo, no lo fue, pero fue demasiado BRUSCO. Me explico, los besos lentos y apasionados simplemente no existieron, el sexo oral fue rápido, casi instantáneo, las penetraciones fueron buenas pero no se sentía esa complicidad que he sentido antes. Tal vez es que fue solo sexo, no lo sé. Yo aún trato de engañarme que fue un "acto de amor". Pero a su defensa debo decir que si logré llegar un par de veces. Sin embargo, aún sigo pensando que si hubiera ido más galante hubiera disfrutado más. No se ustedes pero a mi me pone más el romántico que el brutal animal encamado que necesita desfogarse antes de explotar.

Smell sex and candy

2008-10-15T09:15:00.000-07:00

I smell sex and candy here

Who's that lounging in my chair

Who's that casting devious stares

In my direction

Mama this surely is a dream

Una vez salía de no sé donde y con no sé quien, cuando una amiga dijo: "huele a pene". Mi vida cambió desde ese momento. Existía el olor a rosas, a naranja, a ajo y ahora a pene. Nunca había estado tan cerca de uno como para diferenciar su olor característico. Está bien, no me vanaglorio de haber olido tantas como para hacer un ensayo académico sobre el tema, pero algo sé.

Por ejemplo, el olor varía si el hombre no se baña, o suda, o come algo (es igual al olor que tiene la vagina: algunas mujeres tienen un olor más fuerte si toman café o comen pescado).

De repente, nadie se ha percatado de ese pequeño detalle. Al momento de tener sexo, no creo que empiecen a oler. Pero todo tiene un olor distintivo y no es alucinación. El olor a sexo puede también ser muy fuerte de acuerdo a las circunstancias. No recuerdo quién me dijo que el olor a sexo de la calle, el sexo casual, es diferente al sexo con tu pareja. Mil y un olores se pueden mezclar. Tu perfume, el de él, el olor a fluidos vaginales, el olor a semen, el olor a vagina, el olor a pene, el olor a saliva, etc.

Los olores pueden funcionar como impulsador sexual. Es decir, quién no se ha excitado alguna vez con solo sentir el perfume de su pareja. Además, distintos experimentos demuestran que, si se tiene cuidado, los hombres podrían diferenciar entre las fases del ciclo menstrual de la mujer según los olores vaginales.

Me huele a feromona

La feromona es una hormona que segregan todos los animales, incluídos los seres humanos. Esta es muy fuerte e influye en el deseo sexual. Su mayor poder es el de la atracción. Animales como las abejas o las rata topo siguen a su reina solo por el olor a feromona que ésta segrega. Es más, científicos afirman haber encontrado el gen que, creen, dirige al receptor humano de feromonas en la nariz, el órgano vomeronasal u OVN. Los seres humanos nos podemos ver atraídos por una infinidad de olores. Incluso hay personas que encuentran estimulante el olor de las axilas o del ano.

Pero lo más agradable de todo es despertar con el olor de la otra piel impregnada en la tuya, después de hacer el amor.

*Leer el libro El Perfume.

¿Es de Putas?

2008-10-12T18:21:00.000-07:00

Durante once años de mi vida estudié en un colegio de monjas. Leí la Biblia, oré padres nuestros, aves marías y demás. Durante años me metieron en la cabeza que uno debía ser virgen hasta llegar al matromonio. Me la creí. ¡CARAJO, SER VIRGEN HASTA EL MATROMNIO! Ahora me horrorizo, pero en ese entonces me la creía y tragaba con zapatos y todo (la historia por siaca).

Bueno, pero de esto no se trata el post. La introducción es para que comprendan un poco de qué se trata. Sé que puede ser estúpido, o yo soy muy monse en el sexo, pero por alguna razón hacer poses en el sexo me parece de PUTAS.

Después de tres años de experimentar mi vida sexual sólo he ensayado dos poses: la del misionero y yo arriba. La vez pasada conversando con mi prima me dijo que estaba completa y desquisiadamente loca. Bueno, tal vez, pero aún así me parece de putas. Asumo que es porque tengo en la cabeza una religión católica que ya rechacé hace años, hoy en día soy agnóstica. Asumo que es porque creo que es de actrices porno y me siento incómoda. Aún no le encuentro la respuesta, pero sé que me da cierto recelo ponerme en cuatro o las no sé cuantas poses que pueden existir y ni sé cómo se llaman.

Lo único que sé es que para mi, y asumo que para algunas otras mujeres, hacer poses en el sexo, o mientras uno hace el amor que prefiero eso al placer solo y vulgar, me parece de putas.

Cuando existe una pancita

2008-10-09T17:12:00.000-07:00

Tenía miedo, al principio. Nunca había pasado por mi mente tener relaciones en este estado. Pero debo afirmar que la barriga de un embarazo no es impedimento para consumar el acto sexual.

Encontré razones por las cuales mantener relaciones sexuales en el embarazo es bueno. Primero, al tener sexo, el cuerpo libera hormonas que te hacen sentir plenamente feliz, desaparecen las preocupaciones, te relajas, etc. Estas hormonas pasan al bebe a través de la sangre que llega a él por el cordón umbilical. Como resultado, el bebe siente el mismo placer y el mismo relax. No es algo que deba ser visto como morboso. Se presentan muchos casos de stress fetal que trae consecuencias en el parto, complicándose el pulso y ritmo cardiaco del bebe. Por otra parte, las relaciones sexuales te mantienen en cierta actividad física. Esto es beneficioso para el parto, ya que los músculos de la vagina y el útero se encuentran más flexibles.

Para finalizar, quiero decirles que el sexo en el embarazo es igual al sexo normal. Pero yo no pude tener ningún orgasmo con la penetración en el embarazo. Las razones no las sé, pero lo más seguro era la preocupación que sentía por mi bebe. Y es que en pleno acto el bebe se mueve y toda tu concentración desaparece.

Poses apropiadas cuando te encuentras en gestación

En contra

2008-10-09T10:20:00.000-07:00

Queria escribir un post sobre otro tema, pero el anterior merece mi opinión. Personalmente, estoy en contra de ese tipo de copulación. Las razones, varias.

La primera es que, desde mi punto de vista, solo el hombre goza. Hay chicas que me han dicho que también lo disfrutan, pero es tan doloroso que dudo me pueda acostumbrar. Yo no siento anda por ahí. Como digo, cada hueco cumple una función y la de ese no es precisamente la de copulación.

Por otro lado, el ano es el orificio por el que se eliminan nuestros desperdicios. La vagina, a comparación de este, solo segrega líquidos propios. Además la mujer posee todos sus órganos sexuales adelante. No creo que por atrás se llegue al clímax que origina un coito con roce del clítoris.

Al finalizar esto, me queda una curiosidad. ¿A alguno de uds., hombres, les ha ocurrido un accidente de "esos", de los que sale lo que no debería salir?

Doble sentido

2008-10-07T21:05:00.000-07:00

En aquel San Valentín no hubo peluches afeminados, tarjetitas perfumadas ni canciones de Arjona. Gianella había preparado una sorpresa especial para su novio: hacerlo por atrás. Sus amigas le habían dicho que, con las técnicas adecuadas, no tenía que ser doloroso y que podría resultar más placentero que por la vía normal. Y con amor, mucho mejor.

Luego de cenar, bailar y tomar mucho, llegó el momento de ir contra el tráfico. La verdad es que Gianella se había preparado con ahínco. Además de documentarse con libros y artículos de internet, comprarse películas de Belladonna (una pornstar idolatrada por sus habilidades contra natura) y encomendarse a Jehová (es muy cristiana), contaba con la motivación psicológica necesaria (importante para la relajación de los músculos), harto lubricante, una dieta especial (no es lo mismo comer ensaladas de verduras hidropónicas que puro sanguchón campesino), protección (fundamental), y las labores de higiene previa (nadie quiere sentir que está en el colector costanero de San Miguel, ¿no?). Todo estaba listo para el debut. Nada podía salir mal.

- ¡Au, au, au, au! ¡Concha de tu madre! ¡Para, por la puta madre! ¡Ya no quiero nada, huevón de mierda! ¡Sácala, sácala! –chilló Gianella

El novio apenas había procedido con la incursión, pero el profundo dolor hizo que Gianella se retuerza desgarradoramente. Todo se fue al carajo en la misma puerta del horno.

- Me olvidé un factor importantísimo: ¡la posición! –me contó ella semanas después.

La posición. Busquen en Google y vean lo intrincado que es dicho conducto. No todas las posturas son favorables para dicha práctica, y se requiere una labor meticulosa para hallar la manera más apropiada de ingresar.

Por algo el gran arquitecto del universo determinó que esta vía sea de un sentido y no doble.

No, gracias.

2008-10-05T15:06:00.000-07:00

Es asqueroso. En verdad, no juzgo a las chicas que lo disfrutan. Cada quien tiene sus gustos. Personalmente, no le encuentro la gracia al acto. Demoré mucho en experimentarlo, como todo lo que he experimentado. Ahora, trato de recordar la primera vez que lo hice, pero no puedo. Al final, terminas acostumbrándote a aquel hecho tan desagradable. Lo puedes realizar hasta mecánicamente. Sin pensar.

No creo que exista una técnica adecuada. A algunos les gusta que le muerdan, otros no. Otros prefieren que los agarren, otros no. Lo que a mi me enseñaron fue algo básico y, supongo, suficiente para crear placer. Mientras lo introduces en tu boca debes sujetarlo para crear la fricción que generaría el coito en si. Con la lengua debes repasar cada rincón de tu “amigo”. Si deseas te tragas el semen o sino simulas tragártelo, vas al baño y te deshaces de él. Últimamente descubrí que pasar tu lengüita por los huevitos de tu pareja puede causarle mucho placer.

En mi boca se han quedado vellos, secreciones y semen. Debo admitir que el semen no sabe mal. Claro. Depende de la persona y lo que come. Sí, tu almuerzo afecta el sabor de tus fluidos. En algún lugar leí que el tomate neutraliza el sabor del semen. Igual dicen de la naranja, del bicarbonato y de otras cosas. Mitos todos. Lo cierto es que tragar semen (no creo que ninguna chica lo saboree) produce una sensación extraña en los dientes. Como que los limpia. Los vellos son un factor incomodísimo también. Se quedan pegados en la lengua y pueden dar náuseas. Aunque me daría cosa ver una pija sin pelo.

Una recomendación. Nunca empujen la cabeza de su pareja. ¿Por qué? Para los hombres puede ser placentero, pero a nosotras nos puede ocasionar un vómito que, les aseguro, desaparecerá toda la ‘’magia’’ del momento.